Teruna, Aku memang mudah untuk dibaca, Fikiran dan tindakan ku mudah untuk diteka, Namun tidak selalunya apa yang kau anggap itu betul, Aku tidak tahu mengapa aku sering disalah ertikan.... Teruna, Maafkan ku jika apa yang ku lakukan, Telah mengundang salah tafsiran padamu, Apa yang kukatakan padamu, Hanya sebaris ayat biasa yang sering diucap oleh gadis lain, Namun kata-kata itu lahir dari lubuk hatiku, Adakah aku sering menyakiti hatimu? Aku tidak ingin sesekali melukankan hatimu, Setelah aku berusaha untuk mendapatkan nya, Maafkan aku wahai Teruna, Kerna kaulah satu-satunya yang kucinta.......

Aku seorang perempuan,
Sering bergelut dalam emosi,
Mengapa emosi yang menerjah dahulu?
Kemudian logika datang bertanya,
Mengapa kau buat begitu?
Tanya logika kepada emosi,
Aku hanya mengikut kata hati,
Jawab emosi pada logika.

Haruskah emosi yang menyerang dahu
lu,
Sebelum logika sempat menghalang,
Hingga terguris hati kesayangan,
Pabila hatinya terguris,
Barulah aku serba salah,
Maaf,
Kata-kata itu mungkin sudah bosan didengar,
Tidak terniat untuk meluahkan kata-kata yang datang dari emosi,
Perkataan Maaf itu datang dari logika dan hati,
Bukan salah hati,
Bukan salah emosi,
Bukan salah logika yang lambat bertindak,
Salah aku yang tidak mengawal semua ini,

Aku masih belajar,
Belajar untuk mengawal emosi dan logika,
Namun dalam proses ini,
Aku melukakan hati kedua-duanya,
Hatinya dan hatiku,
Yang sering kuharap akan bersatu,
Makin tersentuh pabila Dia memaafkanku,
Namun ku tahu apa yang berlaku tetap terpahat di ingatan,

Sayang,
Aku sering kecundang pabila mencuba,
Namun aku tidak mahu kehilanganmu,
Tidak mahu melukakan hatimu,
Aku kan terus mencuba,
Hingga dapat ku kawal sepenuhnya......

Konvokesyen! Hari yang aku tunggu-tunggu. Hari yang sepatutnya aku gembira dan membuatkan Ibu Bapa ku berbangga menjadi hari yang menyedihkan. Aku mengambil segulung Ijazah dengan hati yang luka. Tidur tidak menentu. Bergaduh dengan Ibu Bapa ku sehingga Ibu menitiskan airmatanya. Aku hampir dihalau keluar dari rumah. Nasib ku baik kerana aku masih berfikir saat itu.

Kerana seorang lelaki yang kucinta waktu itu, aku telah membuat dosa. Perasaan berkecamuk dan aku tertekan. Sedih setiap kali aku menatap gambar ku memegang Ijazah, hati aku merasa sayu. Aku masih ingat kata-kata Ibu. Ibu menunggu bertahun untuk melihat ku menerima Ijazah di Universiti tetapi hari yang sepatutnya disambut dengan penuh meriah, hanya diiringi dengan hati yang luka. Semuanya terluka.

Ibu! Maafkan aku! Maafkan aku kerana bergaduh denganmu kerana seorang lelaki. Maafkan aku kerana menyakiti hatimu. Hatiku juga terluka dan tersiksa. Jika tiada iman, tiadalah aku di sini menulis coretan ini. Salahku berjanji pada Uda. Semalaman aku tidak tidur. Menyiapkan apa yang boleh ku bantu Uda. Esoknya aku terus pergi ke raptai. Pulang dari raptai aku terus ke pejabat pos menghantar apa yang telah kujanjikan untuk membantu Uda. Pulang ke rumah, aku terasa lemah sekali. Lemah fizikal dan emosi. Semangat ku hilang. Bila ku kenang semua ini, aku merasa lega dengan keputusan yang telah ku buat. Beban itu hilang selepas aku melepaskan Uda dalam hidupku. Sekarang aku ada Teruna. Yang menjaga dan membantu aku. Dan, menyayangi aku.

Aku benar-benar menyintai Teruna. Hanya Tuhan tahu apa sebenarnya perasaan aku padanya. Cinta yang pernah kuberi dahulu penderitaan bertahun yang dibalas. Kali ini, aku mengharapkan kebahagiaan. Aku tak perlukan bulan, bintang atau harta dunia. Aku tidak minta dimanjakan setiap masa. Aku hanya mahu dicintai, itu saja. Sukar mengharungi perasaan sendiri apatah berperang dengan permainan perasaan. Tuhan, hanya Kau yang memahami perasaan hambaMu ini. Berilah aku kekuatan agar aku tidak tewas dalam permainan perasaan ku sendiri. Dan aku tidak mahu menyakiti perasaan orang yang aku cintai. Aku bimbang jika perbuatan ku menyakiti hati Teruna tanpa aku sedari. Sudah beberapa kali Teruna terasa hati dan meninggalkan aku terpinga-pinga dan tertanya-tanya, mengapa?

Kadang kala aku menangis mengenangkan diri ku yang sudah umpama kereta yang telah remuk dan rosak. Aku menguatkan diri cuba membaiki diri ini. Teruna banyak membantu aku mengenali diri aku sendiri. Aku semakin selesa dan semakin menerima diri aku sendiri. Cuma, aku bimbang, jika aku menyakiti hatinya tanpa niatku dan dia pergi meninggalkan aku, siapa yang dapat membantu aku.

Bila semua orang meninggalkan aku, aku tahu Tuhan, Kau sentiasa bersamaku. Aku yakin kekuatan yang tidak seberapa dalam diri ini adalah dariMu....

Inikah dikata saat bahagia? Bila hati berbunga-bunga dan asyik tersenyum-senyum sepanjang hari. Sudah lama aku tidak merasa bahagia seperti ini. Dunia terasa indah. Kegembiraan yang aku rasai tidak terungkap. Terasa seperti aku dapat menggapai bulan dan bintang. Aku gembira bila diri disayangi dan dicintai. Tapi... Adakah dia mencintai aku, atau hanya menyayangi aku? Tatkala aku merasa di awangan, aku tarik diriku takut rebah ke bumi. Dan.... Aku takut dengan perasaan ku sendiri. Hanya Tuhan saja yang tahu perasaan cintaku padanya. Tapi aku tak dapat membaca hatinya. Tiap sentuhan memberi aku harapan dan kasih sayang. Kegembiraan yang hanya dapat ku rasa dan tak terungkap dengan kata-kata. Teruna, Engkau adalah segalanya bagiku. Melihat motormu tiap pagi bila ku berjalan ke pejabat sudah buat ku tersenyum. Sebelum ku melihat wajahmu. Inikah bahagia? Walaupun aku mungkin kecewa suatu hari nanti kerana menyintaimu, biarlah aku mengecapi dan merasai kebahagiaan ini. Aku akan menjadi aku yang lebih baik. Yang mampu mengharungi cabaran. Dan banyak juga sudah ku redah keranamu. Terima kasih kerana membantu aku. Sayang, Aku terlalu menyayangimu. akan kecewakah aku suatu hari nanti? Kerana semua ini seolah-olah satu mimpi. Dan jika ini mimpi, biarlah aku terus bermimpi.

Ilusi selalunya indah. Jalan cerita seolah sempurna. Hati kadang kala tersentuh melihat wayang atau mendengar lagu. Mainan perasaan tatkala itu begitu indah. Airmata mengalir. Entah mengapa aku pun tak tahu. Adakah airmata gembira kerana bahagia atau airmata kerana takut kehilangan? Takut kerana akan kecewa? Takut kehilangan orang yang paling kucintai sekarang? Aku gembira dan takut pada waktu yang sama. Takut dengan perasaan ku padanya. Takut dengan perasaannya pada si dia. Sampai bila harus aku terus berasa begini? Takut.... Perlukah aku uraikan lagi.

Sejak dari zaman persekolahan, aku menangis. Menangis kerana dikongkong. Zaman remaja ku berlalu begitu sahaja. Banyak yang belum ku rasa dan banyak yang belum ku terokai. Jarang sekali dapat ku keluar barsama kawan-kawan. Aku hanya mengikut ibu bapaku ke mana sahaja mereka pergi. Di kolej, tidak banyak jugak yang aku terokai berbanding adikku. Masa ku habis dengan bercinta. Pelajaranku entah ke mana. Kini di alam pekerjaan, aku masih mengikut ke mana sahaja keluarga ku pergi. Hingga satu saat, hubungan cinta ku terputus. Aku mula keluar bersama rakan-rakanku. Bukannya aku terjebak dalam gejala yang tidak sihat. Sekadar keluar makan bersama mereka. Ya, aku pulang agak lewat. Kerana waktu kerja ku jugak lewat habis. Aku dimarahi. Aku faham mengapa mereka memarahi aku. Aku cuma pinta sedikit sahaja kebebasan. Aku hanya mahu rasa gembira. Gembira yang tidak memudaratkan diriku. Aku tau aku semakin kurang bersama mereka. Tapi jika aku tidak mula terokai hidupku sekarang, bila lagi? Perlukah selama-lamanya aku harus bersama mereka sahaja? Aku sayang ibu bapa ku. Kerana itu aku tinggal dan bekerja dia sini supaya aku bersama dan dapat menjaga mereka. Aku hanya mahu mereka memahami aku sedikit sahaja lagi. Salahkah aku hanya meminta sedikit kebebasan dari mereka? Aku diugut dihalau keluar dari rumah jika aku berterusan begini. Dengan umurku yang melebihi segala sempadan yang ada. Umurku sudah layak berumah tangga. Tapi aku masih tidak matang dalam kehidupanku. Pernah dulu bila aku masih bersama Uda, aku pinta Uda untuk mengahwini aku. Dan bawa keluar aku dari rumah ini. Supaya aku tidak perlu lagi bertengkar semata-mata kerana ingin punya sedikit kebebasan. Uda pinta aku tunggu beberapa tahun lagi. Kini, aku harus terus menjalani kehidupanku. Sukar untuk aku lalui semua ini tetapi ku terpaksa meredah jua. Ramai lagi yang lebih sukar kehidupannya berbanding aku. Kerana itu Tuhan aku masih bersyukur kepada Mu.

Senyum, Senyum pada kenangan yang banyak mengajar aku erti kehidupan, Erti sebuah cinta, Senyum pada yang ku sayang, Dan pada insan yang aku cintai, Senyumku berbalas, menyemarakkan perasaan di dalam hati, Kadang kala hati terusik dan air mata mengalir, Kadang kala hati gundah gulana pabila memikirkan fantasi dan realiti, Adakah fantasi dan realiti kini bersatu? Jika ia terlalu indah, aku bimbang aku akan tersungkur dan rebah ke bumi, Entah mungkin aku dapat bangun kembali selepas itu... aku tidak tahu... Tapi aku terasa sangat bahagia.... Sangat cinta Dan sangat sayang Adakah ini hanya permainan perasaan ku sendiri, Haruskah aku menghayati perasaan ini? Atau ia akan meracun aku sendiri? Senyum, Senyum itu satu sedekah, Senyum memberi kita perasaan sayang, Dan perasaan bahagia, Senyum bila gembira, Kadang kala senyum dalam hati terluka, Aku akan terus tersenyum, Dan semoga Tuhan akan kuatkan hatiku, Untuk terus senyum... Dan senyum....

Dari utara ke selatan menaiki bas bersama Teruna adalah kenangan paling indah. Dara rasakan umpama mimpi. Hinggakan sekarang Dara masih teringatkan saat-saat manis kita bersama. Indah hingga tak terungkap dengan kata-kata. Teruna sanggup menemani Dara ke sana asalkan Dara selamat tiba ke pangkuan keluarga. Berjalan-jalan bersama di sana. Dunia terasa indah sangat. Dara terasa sangat bahagia. Tapi segalanya berkecai selepas apa yang terjadi kepada Teruna semalam. Mengapa malang sungguh nasibnya? Mengapa Teruna sanggup buat begitu kerana Dara? Adakah kerana cinta? Dara menitis airmata bila Teruna dalam keadaan ini. Entah mengapa Teruna, Dara terasa sayang dan cinta semakin mendalam. Dara ingin selalu memeluk Teruna. Mungkinkah suatu hari nanti kita akan bersatu, Teruna? Maafkan Dara bila keluarga tidak memahami Teruna. Mungkinkah kerana itu carta Dara akan turun ke bawah? Dara sedih memikirkannya. Kini, Dara rindukan Teruna.